奈斯

这个时代的人像我一样，或者比我更少有时间思考。

上个世纪20年代的时候，那么多作家写出了那么多让人惊叹的作品，他们整天无所事事，思考，思考，有理有据的吴思乱想促成了他们的作品。。他们不考虑房价，不考虑物价，不需要做无意义的工作。

现在的人，物质的东西多了，追求多样，欲望无止境。大概也远离了自我。

电影，太多文学词汇我不懂、但也不妨碍我去感受。

时间的向前的，逃避的没意义的。

原来法国人也喜欢穿越。

曾经的我坐在过4楼的窗户上，让别人误以为我要跳楼，其实只是想找些温暖的感觉，坐在4楼一点也不害怕，反而觉得很平静。

今天晚上的我坐在了7楼的窗户上，不同的是感觉不一样了。有点慌，有点害怕，坐上去的时候虽然很稳，也挺舒服但是一看到远方就好慌，也想不到下去的方法。

是不是和我现在的情况很像呢。那些事情，想做就做了，就像突然想坐在7楼一样。没有想到后果，虽然做完之后也很快乐舒服，但是一想到未来就会好慌并且从来没有想过退路。

我是不是傻逼，就看你了。

以前，不哭，可以对着很多人笑。 现在，哭，自己一个人哭。不哭的时候也没有人可以对着真心笑了。

洗了澡也并没有觉得自己变得清醒。

想这想那，这就是我的宿命吧。

有些事情需要自己去妥协，有些事情则是被迫放弃。

拥有的那一刻的确是就开始失去了。那么我们到底该不该为了曾经的拥有而努力呢。

有的时候有些感觉是没办法和其他人说明白了。

好像又回到了大四的时候。走着走着眼泪就会跑出来。

我讨厌我自己。很久以前就是这样，从来没有改变过，这也许是我坚持最久的一件事了。

今天4点钟起床，送走了宝贝儿，回来困的要死却睡不着觉了。

虽然不想让宝贝儿回家，但是有很多事情是没办法的，孝道是要尽的，没有父母也没有宝贝儿，想想我也要回家了。带着你一起回家啊。

自己一个人好几个小时了，除了对着花生大叫不行之外就没有开口说话了，好慌张。。。

想找些兼职，趁早宝贝儿回家的几天挣些钱给她点惊喜，看起来好像要作罢了，几天。。。要挣钱，我又不现实了。

很多事情想起来那么美好，那么容易，其实呢？只有你陪在我身边的真是的。

不知道接下来的几天自己一个人要怎么过。突然发现在沈阳没有朋友不是什么原因造成的，而是必然的，因为有你就够了。

投了看起来合适的简历，等待电话，又害怕电话响起来。拼命想找寻一样懦弱的人是可耻的。

看着自己瘦的恶心的身体，和宝贝儿一起跳舞我就是蹦跶，一点wave没有，真心的希望打虫药好用。

mumbling这么多胡言乱语，真的好慌张，自己好慌张，妈的好慌张。

有一个工作被抛弃了。

今天做心理测试，有一道题，会突然毫无原因的心里觉得难过或郁闷。答案是yes.

以前从来没觉得自己想确定什么，不知道是老了还是怎么，现在突然就有一点害怕的感觉。没有稳定的工作，没有稳定的经济来源，没有稳定的心，没有稳定的未来。

的确，没有确定的事情不能给任何承诺，也许这才是成熟，这才是冷静。以前的我，没有爱的时候的我也同意的。现在乱了，在乎了，急了，可悲了。

破猫说要努力，怎么努力？还没问到，她要睡觉了，也许她也不知道。

过程很重要， 因为过程很漫长，可以慢慢体会。但是结果也很重要，因为结果不是结束，某些结果一样很漫长。

所有的问题，无论我和多少人去倾诉，问题还是我自己的问题。

为了给宝贝儿做热乎乎的饭出门买菜却忘记带钥匙。 现在坐在肯德基靠窗的位子向外看。 突然一个人坐在我旁边了。仔细一看是一个年近大概60岁的老大爷。 哎呀，现在老大爷都吃肯德基这么潮了，也喝可乐。我out了。 看他缓慢的放下餐盘，缓慢的坐下，缓慢的拿出那个巨大的上校鸡块。我就哭了。 我怎么能把悲伤放的那么大，我这个混蛋。但是我就是哭了，低着头，湿了袖子。听着他响亮的吧唧嘴声，不烦却也再没看老大爷一眼。

回到沈阳已经好久了 还没有找到工作 好像又回到了之前在大连找工作的怪圈里面 有莫名其妙的恐慌 也有莫名其妙的希望。

最近生活折腾的不行，你好像要一条狗，恰好我也喜欢狗，于是花生诞生了。那是一个恶魔。每天折磨人折磨的不行，是责任的代表，也是幸福的象征。

最近你学校查的很严，于是生活就在来来回回中展开了。即便是有一点机会，我都不愿意离开你。我自己都鄙视我自己这样的粘人精。

原本以为花生的存在会分享一点点我对你的爱，以为当你不在的时候，看见花生我就可以不那么孤单了，但是你不在的时候我只会傻傻的呆着，花生在我脚下脚边来来回回的走，我也不看它一眼，有时候我都怀疑我还是以前那个爱狗的我了嘛。

今天在天涯看见一个帖子，一个28岁的未婚女人买了房子并且发表了自己独身主义的看法，希望自己可以一个人愉快的度过一辈子。那个，曾经也是我梦。那个女人，那样的人，有经济独立的能力，可以填满自己的生活，给自己制造快乐，不用负担什么，对什么也没有责任。可是我不是那样的人啊，自己一个人的生活一定会被我过的糟糕透了。就像现在，没有你，我一个人那么不知所措。

年三十儿了。

早上起来不是被炮声吵醒，也许被炮声吵醒的是初一。奇怪，刚刚用力的回想，怎么也记不起来早上吃了什么。只记得错过了你的QQ留言，勤劳的洗了头。然后就回归到那个阴面的小屋。

然后出现了下面的聊天记录

破猫 11:23:01

Popeye 11:23:33
没意思过年
破猫 11:23:44

Popeye 11:23:49

破猫 11:24:06
我这更没意思 跟没过一样
Popeye 11:24:14
那挺好的我看
破猫 11:24:26
额
Popeye 11:24:35
这边都是假装过了
破猫 11:25:34
额
Popeye 11:26:00

破猫 11:26:19
你才是跟正常人不一样呢
Popeye 11:27:00
别这么说 哪个正常啊
破猫 11:29:14

Popeye 11:29:28

破猫 11:30:08
这大过年的 你给我的震撼太大了
Popeye 11:30:25
咋的呢 我也没咋的啊
Popeye 11:30:29

破猫 11:30:56
我在这可想过年了 早上找了好一会衣服 居然没一件是全新的 连双袜子都没有
Popeye 11:33:25
你啊 你就没了就想 有了又不要
破猫 11:34:17
恩 你最了解我了
Popeye 11:52:43
切 怎么听着那么别扭呢
破猫 11:53:57
no 很正经的
Popeye 11:54:22

中途还是不是的和你抱怨，想你。然后小哥和对象来了，大过年的，来了就奔电脑，我识相的走开。半个小时之后，事毕，走人。

恍恍惚惚，伴随着外边的炮声，看另一个电影，下午三点吃饭。三个菜，蒜薹炒肉，炖豆腐，鸡蛋糕，哈哈。

恍恍惚惚，伴随着外边的炮声知道现在，不知道还吃不吃饭了。电视刚刚打开，唧唧歪歪的不知道放的是什么节目，竟然还是英语。

老妈说了，当初她多生几个孩子好了。人少不热闹。那以前呢，以前也不过是三个人罢了。

呆在屋里不想去看什么晚会。其实也 没什么，人多人少，热不热闹都是自己的心态问题而已。更何况我现在还有你，你还在想我呢，是吗。

新年快乐，年三十儿了，真安静。

距离去看你还有12天。我穿着你的衣服，闻着你的味道。

你刚刚哄好了哭过了的我，困的不行的去睡觉了。你说，你不舍得我自己一个人在这儿瞎想。不知道我现在写点东西算不算是违背了你的意愿。

亲爱的宝贝儿，我发现你总是很喜欢逗我开心。你说是你惯的我一身臭毛病。是啊，以前的我，从来 没有人哄我开心，我也很少在别人面前不开心。但是现在，我却三天两头的不和你闹脾气，越来越不会控制我自己。我当然知道每次我的不开心都会带给你什么，很久以前你老公我就觉得，自己的心情不要给别人看见，会影响别人了。但是现在，我竟然成为了那种人。是啊。我讨厌的品格太多 ，很容易就成为了自己讨厌的那种人。

宝贝儿，我爱吃醋。我有毛病。我谢谢你告诉我你的花边新闻，那是对我的信任吧。我是不是让你失望了呢。

我相信你，我是那么相信你对谁都没有兴趣，只喜欢我。但是，我为什么还是要吃醋，要生气。在你说，你不会对付熟人的时候，为什么我不能温柔的告诉你该怎么做。在你拒绝了所有异性的青睐，只为了等我一个不能确定的未来的时候，我为什么要生气。

我知道你漂亮，我知道你招人稀罕，我知道这样的事情在以后还会有很多。

我知道生气是没有用的，只会一次次的伤害我们的感情。

虽然你接受我的无理取闹，我都决定以后不会在这样。

一个人有多大的财富不在于他有多少银子，而在于他的思维有多广阔。既然我明白了，我就要做到，反之就太可悲了。

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为了纪念我和小宝贝儿的半年纪念日，这部分由我来完成。(*^__^*)

在度过了端午十一之后，回忆都不用回忆，我们又强忍着痛苦分离了。每次的分离都是那么措手不及，每次送你离开之后我都觉得特别的孤单。

你回到学校之后我们几乎是每天每时每刻都用信手机息和QQ联系着思念着。这是你上课时的样子，看似那么认真的神态心里是不是在思念着我呢？那个时候每天工作的我，看着无聊的数据心里却都是你的影子。

窗外的阳光好温暖，多想和你在一起。这是上次你来时，我们一起买的本子，你说，你要用它给小帅T写情书，其实我知道，你一定是用它来记录我们的点滴，后来我看见了，上面全是我们的甜言蜜语，以前我还认为记录聊天记录和信息是那么白痴行为，可是现在，自己也爱的那么痴了。

这是咱俩的情侣裤子，你的好瘦好瘦，可是你穿起来好好看。

转眼冬天就快要到了，也快要到了你的生日，那是我认识你之后的第一个生日，木头似的我就想要织一条围巾，多么老土多么没有新意，可是那是我第一次做手工，你陪我一起挑了线买了针，我还三番四次的失败着，你劝我不要为难自己。但是我知道我一定要完成。

没想到的是，回到了学校，你也悄悄的去买了线，也要给我织一条围巾，你咋总和我学呢，烦人，其实我很开心，这是第一次有人要给我织围巾，这第一次我喜欢的人，她也那么的喜欢我，我终于幸运的一次。

这是你第一次的半成品，你很生气，很烦躁，我知道，你说你很没有耐心，但是我知道，你很有毅力。所以在我去沈阳找你的时候你终于完成了。在你织围巾的时候，我总是不识相的打扰你，因为这个我还和那条围巾吃醋，让你哭笑不得，有的时候我就像个孩子一样，想让你爱。

而且你还绣上了我的名字，我的宝贝儿，你怎么就那么可爱，我怎么能不更爱你呢。

十一月四号，是你的阳历生日，忘记了因为什么，我对你凶了。让你伤心了，你说我对你没有以前好了，我说过我从来不发脾气。听了这些我也很恨我自己。我怎么会对你没有以前好了呢，你是我的小心肝啊。于是我想道歉，我想让你开心，于是我想到了比织围巾更老土的办法，送花！！！！

在我决定之前我就想过，你一定收过花，一定收过玫瑰花，但是还有什么办法呢，我没有从一开始就出现在你身边，有那么多人爱护着你，我只能用我的唯一性替这盒花祈祷，希望你喜欢，希望你开心。

在下班之际，我终于在网上选好了花店，联系好了快递。下班的时候我还在和你打电话，悄悄的透露着我要给你惊喜，终于你收到了它，你告诉我你很开心，我一切的努力都只是想要这两个字，想要你这样的心情。

于是第二天，我踏上了去沈阳的火车。还记得以前我多么不喜欢出门，多么缺乏安全感。现在的我，火车客车倒车熟练的很，只要想到，那个地方有等待我的你，我都觉得无论去哪里，我都很安心。

这次我们决定不在酒店，要住在公寓，因为我们想要一个家，你要做饭给我吃。你还告诉我，你去超市买了好多东西，你一样一样的用信息汇报着，我看得出每个字都透露着幸福。我也是。

你给我做的排骨，是我这辈子吃过的最好吃的东西。虽然我知道，你不是因为我才学会的，也不是第一次做给别人吃了，原谅我每次都这么扫兴的胡思乱想，但是我知道，以后你一定会为了我学做更多的菜，现在证明了我当时的想法。

我要给你拍照，你闪躲的样子那么可爱，笑的那么开心，我就喜欢你这样笑。

不记得住了几天了，这几天里也发生了很多事，我偷看了你的信息，看到了你和他发的信息。我恨我自己的好奇心。其实我第一天就看见了，没有告诉你，不知道该怎样开始这样的问句，不喜欢质问。所以你看见我蹲在窗口抽了好多烟，看不见我偷偷哭了。我一直在思考，我想你是真的爱我。也许你是放不下他，也许你是担心他。理性的一面告诉这不算什么，感性的一面却在不停的疼着。

结果还是被你发现了，你那样的眼神让我害怕，我们总是吵架，但是却总是分不开。你说的对，我们在一起真的真的很不容易，已经克服了好多事，以后也还会要面对好多事。

最后我蹲在地下哭着，你要我相信你，你是爱我的，当然，我相信，我一早就相信了，但是宝贝儿，怎么办，如果你不能和我在一起一辈子，我要去哪里找一个这样疼你的男人来照顾你。我不知道。

我很想说，就是我了，我要照顾你一辈子，你愿意吗？我不知道。

所以即使我根本没有生气却还一直的哭着。

在经历了这些事情之后，我们更加的难舍难分，于是。。。。我们做了疯狂的小事儿。我带着你回了大连。那天还下着雨，我们没有伞，现在想想，我们真的好多次这样狼狈又浪漫的在雨里奔跑了。

回到了大连的我们在一起的时间也不是很多。每天早上我都不愿意离开去上班。那个时候，真的是，打车，迟到，早退，这些对我来说竟然都是快乐的。

我心疼你自己呆在那个空旷寒冷的屋子里。我心疼心疼心疼.........

在那个寒冷的冬天，都有一个我爱的人，在公司的楼下等我下班，然后一起回家。她那么折腾的来到这儿，只是为了早一点见到我，只是为了能和我一起坐公交车回家，这个人，我决定爱她一辈子。

我决定在身上留下我爱你的证据，谢谢你原谅我的拖延症，原谅我一而再再而三的让你失望。

白痴的我还纹错了字母，你总是说，你心里知道就好。谢谢你总是包容我的二百五。

十一月十二号，也就是你生日的前一天，这天是我们幸福生活的开始，这天我终于离职了。

在网上订好了蛋糕，约好了时间地点留下了电话，迫不及待离开这个公司，我和你连夜一起奔向沈阳。

傻傻的我们带着行李，拿着蛋糕，就去了钱柜。

你的生日，只有我们两个人。我想，大概这是你第一次生日只有一个人帮你庆祝吧，会觉得冷清嚒？ 看见你笑的那么开心，我知道你是真的开心。原谅我还不能给你光明正大的爱，我会努力的，老婆。生日快乐。

然后第二天我就紧锣密鼓的找到了房子。就在上次我们住的那栋大厦，是命运嘛？我们在这1907度过了两个月的日子，那是我这辈子最快乐的日子。

你吃到了我第一次给你做的茄子。还有咱俩的情侣哆啦a梦碗。

我抽烟的时候，你总是和我一起凑热闹，对不起是我把你带坏了。

我带着你的内裤，好像一个店小二。我总是喜欢逗你开心，看见你笑。你总是说我恶心变态，但你还是喜欢我。

宝贝儿，写到这了，我又好像重新过了一次。心里真的好甜蜜。真的好爱你。像你说的，我们的日子会越来越好，我们还要买狗狗，买小车，买房子，把它装修的像我们的关系一样幸福。

宝贝儿，我不敢想以后，不敢。但是，我发誓，只要你一句话，我就愿意和你一起一辈子，无论这样是不是会伤害很多人，也许这样很自私，但是没有你，我也谁都不需要了。

昨天你要和我分手。你说过很多次要和我分手了。有些是因为我 犯了错，有些是因为我让你觉得不安全，没有了自己。

每次你说分手的时候我都会哭，哭的泣不成声，不知道总是这样，会不会在某一次你不耐烦的说，哭，哭，就知道哭。好害怕。

每次你说分手的时候我都会很慌张，我怕我会在你不是真心想离开我的时候放你走，我怕我会在你真心想离开我的时候纠缠你。我拿捏不好什么是对，我怕我莫名其妙的放弃让自己后悔，我怕我死缠烂打的纠缠让你厌恶。我不知道到底该怎么做。但是我知道，无论是哪一次，我都不想没有你。

你说，没有你，我会更好。或者你说，也不会坏到哪里去。

但是我总觉得，你还不明白我心里的好，心里的幸福是什么。

以前没有你的我，曾经很轻松的上班，拿着一千多块钱，却也能想吃什么吃什么，想买什么买什么，不用对别人说谎。

现在有了你的我，没有了工作，没有钱，虽然也想吃什么吃什么，想买什么买什么，但是我知道，那都是以前惯出来的毛病。撒谎都成了顺口溜。

也许这么对比，你会觉得我有了你，很不好把。但是我想告诉你，我很好。有了你很好，是因为有了你，这些都不重要了。有了你，我不需要那些让我没有希望的生活，有了你，即使我什么都失去了，我也愿意活着。这就是好。

你呢，你是不是觉得，没有我的话，你也会很好？不用为了我承受这想念，承受谎言的内疚？

但是，没有我的话，你一如往常的上学，寝室，考试，回家，也许也会有幸福的笑容吧。但是真的没有觉得缺少了什么吗？

我不能想象没有你的日子我要怎么过，正常的上班吃饭回家。。。也许我太高估我自己了。

我决定不会让分手这两个字从我嘴里说出，因为我知道，我不会和你分开。

don't quit me plz.

回到家的第二天，仍然感觉自己好像行尸走肉，说话毫无力气，经常愁眉苦脸，稍微一动大脑就会想你，然后眼眶就会变红，忍也忍不住的泪水在那儿打转。

人们从来都赞扬张弛有度的恋爱，什么半糖主义，但是我们不是。我不能容易我们要分开一小会，我不能容忍失去你皮肤的触觉温度。我不能容忍要在QQ视频框里才能看到我那么熟悉的脸。也许我们前世的一个根生出来的树枝，就是不能分开。

以前就不怎么喜欢回家，现在更不喜欢回家。回家了不能因为想你而频繁的抽烟，不能因为想你而大声的哭泣，不能因为想你就一动不动的想象着自己消失。

快要崩溃了。 我很不好。

你说你要让自己忙一点，省的想我，那好，在你忙碌的时候，我就在这边，想你。

一个人是如何以为凭爱情或婚姻而有能力拥有另外一个人？
　　
　　爱一个人，可以拥有很多爱不释手的礼物，因为是他，在市场上人人包括你自己都买得到的东西，因为爱而升华成艺术品，甚至再买一个路易威登的行李箱来珍藏它们。
　　
　　爱一个人，可以和他共同拥有一间房子，一张床，甚至拥有一只雪纳瑞，最后拥有一个孩子。啊，对不起，一只狗，一个孩子，付出了价钱和心血，但他们有自己的生命，最高的成就只是从他们身上得到快乐。凡是有生命的，你用尽千手千眼去拿捏着凝望着，他们都有权利成长和改变，你的大脑可以随你指示而让你的双手拥抱，却不能指令他们跟你做必然的动作。他们也不是股票，最大的股息，只是和他们共处或长或短的美丽时代，并没持有的能力。
　　
　　爱一个人，连他名字中某一个字在书中在报上出现都动魄惊心，甚至造作到在冒汗的玻璃上用手指写下那名字。但他的名字来自仓颉，组合成十几亿人的虚名，甚至连他自己都没有专利权，你又拥有什么？
　　
　　爱他的眼耳口鼻，爱他的声线气味，爱到尽头，也不能拥有他童年逃学去打麻将的往事，前度情人上床后的厮磨，和好兄弟踢足球受伤留下的疤痕。不能拥有他的身份证他的职业他不断成长中的转变。
　　
　　各自的生涯只能用爱来交换，分享过后化成回忆，而回忆如此抽象，凡是抽象的，都不能放进保险箱。
　　
　　爱一个人，别轻言拥有。美化如歌词的甜言蜜语过后，可以拥有一碗他手忙脚乱煮给你难喝而温馨的老火汤，可以吞进肚里。我想把你吞进肚里，在枕头上不失为泡沫化的浪漫，到脚踏实地硬着陆，谁又愿意给谁吞下。
　　
　　恋爱大不过天，谁也不属于谁。即使贪色爱上美似会行会走的大卫像，可以摸可以抱可以跟他同行，他的分子构成却是与万物同在而凑巧与你发生过关系的生物。
　　
　　相爱很难，吓走一颗心却很易。你试着处处想拥有他的一切，他自会忽然害怕失去一切，向往自己自在的天地，因为他是个独立的生物。为着想有太多的爱而失去爱，真是讽刺的爱情现象，却又每日发生，沦为不够资格见报的真人真事

我该怎么自控才能更好的去爱你。

我最害怕别人说我不成熟，所以每次都硬硬的挺着告诉自己没事。大概是你把我软化了吧。我好想直白的表现出我每一次的不开心。可是这样却也伤害了你。也许做人要有的放矢，要明白不是每次我心情不好，沉默之后你就应该像没事儿人一样接纳我。所以宝贝，对不起。

我从来都不知道自己是多疑的。直到遇到你我才发现自己有多可怕。呵呵。有人说过，觉得自己配不上你的人，永远都配不上你。所以，那么，我要相信自己。不管现在怎么样，我都会越来越好的。

爱上一个人太深沉太迫切就会忘了自己。忘了自己的信念，忘了自己的反省，忘了自己的初衷，变得疯狂，到了最后已经不是原本的样子了。

我不要那个样子。

回忆回忆，想想想想。

我觉得我半夜不睡觉起来行动像个傻逼。 宝贝儿，又是半夜了，我还是睡不着，有些事总是发生在晚上，让我彻夜难眠。 刚刚我又去厕所抽烟，看见了我花傻逼价钱买来的戒指，鬼使神差的我又套上了中指，拿下来很费劲。 你的戒指断了，在我辞职后咱俩到沈阳的第一天晚上，我真的一点没有生气，不是因为它是傻逼价钱的烂货，是因为我早就料想到了吧。爱你五百年是个神话，和你相守一辈子更是个笑话。那么断就断了吧。我把它又戴上了，也许是我把自己的心捆住了吧。五百年呵呵。 我又犯错了，我又知道了一些我不应该知道的事儿。我有病，人就是如此吧。 又一次觉得自己的出现千错万错，又一次失眠，已经没有什么眼泪了，我是那种受伤的狮子，还记得我和你讲过的那个关于狮子的故事么。多疼，自己承受的话，是不会哭的。 去厕所思考，想，大概这就是命吧。你遇见我，离开他，离开我，也许还有谁。命吧。 人大概永远不会不说谎，有些事，不会问，没有说，那还算不算谎言呢。 不要现在离开我，不要现在对我没有感觉，我好怕，还没有准备好。 现在还是好爱你。

今天你离开了，我微笑着送你离开，看着火车缓慢的从我面前开过直到再也看不见你的脸我都没有哭，那是因为我没有意识到思念会亦如往常的让我崩溃。 打车回家，第一次自己去感受这个陌生没有你的城市异常的孤独，回到家倒在床上就再也不想动弹，静止可以让我感觉消失，让我不那么痛苦。 我知道另外一个城市的你也一样的煎熬，你病了，离开我的第一天就病了，我没有在你身边，让你对我发脾气对我撒娇，我焦急死了。 你累了，你困了，我还是死命的想拉住你，因为和你失去了联系我就觉得没有了安全感。不知道此刻的你感觉怎么样了让我特别的没底。 我多想在你要回家的那刻拉住你，但是我不能，人不能那么自私。 我多想去看你，但是我又怕浪费钱又让你折腾。每次我的想法被那些客观冰冷的现实束缚住的时候，我总是那么绝望。 咱们可以不可以就永远不分开，永远腻在一起，即便是吵架生气也不分开，可不可以不要管那么多现实，就像孩子一样任性的去爱。 宝贝儿，你说你对我没有想象中的那么好。其实我想说，你的出现就是我生命中极其幸运的事儿，你让我学会了打开心，让我学会了去爱一个人。宝贝儿，你本来是大家的宝，你正在学着对我好，不是嘛，我也从来没有被人那么宠爱过，我也正在学着用心对你好，我觉得我的努力不够，正如你所认为自己的。但是我们都有一颗想去相互关爱的心，我觉得这是最好的了。就让我们继续努力吧，希望老天能给我们足够的时间。

与其说是好久没有更新，不如说是自己好久没有思考了，觉得自己真的变得肤浅了，也许是被甜蜜罐子给溺死了，当然，不是说这样不好，但是看了受受在豆瓣的日志之后发现，我好久没有做除了关于你的冷静思考了。 说起来有点不好意思，因为即便是这次看起来比较深奥的反省也是关于你的，谁让你充满了我的生活呢。 听着你在用手机qq聊天拼命的按键盘的声音，天生猜忌狂的有一种充满逻辑分析的第六感猜测到是他。因为你有一件我们之间不能碰触的话题，或许是我不愿意碰触的话题，每次我心里涌动这样的感觉的时候我总是沉默着不怎么开口，奇怪一向善于伪装情绪的自己变得丝毫不会伪装了。那是你的魔力么？ 从明白什么是喜欢的人开始，我就一直处于阴暗的位置，从来不曾想过破坏别人，对于忍耐那点醋亦的能力也相当有信心，而且乐此不疲的处在那样的位置好多次，就好像喜欢阴暗潮湿的小强一样。想来我生来就是喜欢自虐的。 这次我成功的上位反而觉得很不习惯，我知道遇见一个你爱的人，同时她也一样的爱你，这样的事情是上帝对我们多大的恩赐。但是原谅我的悲观，原谅我的猜忌，原谅我的没有安全感，即使我为了你断了自己的后路，奋不顾身的爱着，我仍然看不到未来。那样的脑子里，会时不时浮现出以后的生活的样子，没有你，也没有别人。 之前qq上的签名改成了厌世，因为有那么一瞬间，我觉得，真的没什么意思。记得我以前说过，一个人如果去死，那么绝对不会是因为有什么事迫使他去死，而是他觉得没有什么事是可以让他觉得他是活生生的了，无论是开心的还是痛苦的。那么这会是我以后的状态吧。 仅存的这两个生存的意义，你和母亲，也终究会离开我。 好心的朋友会告诉我，还有我，不是你们不够好，而是朋友的意义就是那么淡淡的，对不起你们了。 我答应你们，不管什么时候我有了决定，我会思考，在天很阴的时候，在天很蓝的时候，我会反复思考，因为这是不能后悔的决定。 好了，我们还在继续沉默，你有你的烦心，我有因为你的烦心，我们不用任何警告就自动保持沉默，这是我们的默契，超过四个月的默契。

很久很久都没有更新了，说过，更新是因为我不快乐，现在看起来，悲伤离我是越来越远了，也许快乐也是需要被人分享的吧。

从和宝贝在一起一直到现在已经都三个月了，三个月听起来好短好短，但是我们两个人就是在这么短的时间里飞快地，深刻地相互了解，了解了彼此的优缺点，明白彼此的一个眼神。恩，对，也许这就是缘分呗。

现辞掉工作来到沈阳从新和你一起开始，满心的憧憬和紧张。宝贝，有了你，我从一个不喜欢对别人开口说话的人，变成了说话“稍稍有条理的人”从一个只想不做的人，变成了一个想到就努力去做的人，没有了抽筋咳嗽。我知道我仍然一如既往的傻。但是有了你，我一定会越来越好。我也会努力的学会对你好。

虽然不知道咱俩还能这样多久，但是有现在就够了

亲爱的宝贝，你在对面睡着了，呼吸那么沉重，你说你不喜欢离别，我也是，但是这次次的离别是为了更好的相遇，不是嘛，我的小傻瓜。 真的很感动，你来帮我搬家，来帮我洗衣服来帮我收拾屋子，看见我受欺负觉得气愤，宝贝，我还是养不起你，但是我真的很开心。 这次你来，弄丢了你的幸运物，因为我这个倒霉蛋，我真的不知道该把什么给你，在我生命中值得珍惜的东西太少了，除了妈妈，现在就是你了，可是在我看来，我还是在无止境的让你难过，怎么办，我不是你合格的宝贝。 人家说，爱不是因为看见对方的好而想在一起，而是看见对方的不好却还是舍不得分开。你看见了我太多的不好，而对我来说，你的一切都那么美。 真希望日子不要过的那么快，不要让我们分开。

宝贝，t5326又开车了，带走了我的人，带不走我的心。嘿嘿。 现在回想起来，这一切都太神奇了，谁也想象不到，那个瞬间出现的人，就这么成为了我生命中那么重要的角色。 你出现在我q名单上到现在不过两个月左右，就成为了我想稳定的原因，成为了我无数个第一次的主人。 我是个特别容易有疏离感的人，每次见到你却觉得你那么亲切。可能这就是注定要沦陷吧。 还记得第一拉你的手，第一次亲你的嘴，好多第一次，很对不起宝贝我不是个霸道主动的人，大概是太在意你，做什么都那么小心翼翼。但是无论如何我都是爱你，只爱你，这个你要相信，只要两个人都有这样的信念，没有什么可以拆散咱们。 有太多甜蜜的小细节，想起来嘴角都会微微上翘，虽然这爱情来的太猛烈，不知我俩是否已经昏了头脑，但是我愿意，我愿意为你离开所有人，愿意和你一起度过每一天，偶尔甜蜜，偶尔闹脾气，发现彼此的缺点，打从心底里爱上你都一切。

大陆电影是越来越喜欢胡乱插叙了。 有点类似美国“撞车”的头晕。不过看到最后还是有点被小shock的感觉。

之前在大连电影院门前看到宣传海报的时候，我还以为是恐怖片，原来是部爱情片吧？ 是爱情片？ 爱情悬疑片？ 乱套。

有位大人说这部电影的主题中心是性，但我总觉得是难。

人都会有遇到绝望的时候，那种天仿佛要塌下来了一样的感觉。

林心如被未婚夫遗弃又被骗财的绝望，陈建斌失去女儿妻子又失意待钱做手术的绝望。刘烨事业失败被妻子李小冉隐瞒身世的绝望。高圆圆对于当一个小三的绝望，王珞丹对生活不公平对待的绝望，黄轩对爱情的绝望。

我真的能够体会到每个人的那种，仿佛再也不想见到明天的太阳一样的绝望。是真的经历太多？ 不知。

不过最后大家都挺过来了。林心如最后和陈建斌在监狱中的拥抱，刘烨放弃初恋得到妻子李小冉的原谅过上幸福平淡的生活。高圆圆终于从小三转正和尤勇步入幸福的殿堂。王珞丹和黄轩由初吻开始幸福的破处之旅。

生活就是这样，痛苦永远是主旋律和背景音乐，正因为有了它，快乐才显得那么幸福。

林心如演技什么时候这么娴熟了。还是喜欢李小冉的气质。王珞丹从奋斗到杜拉拉到现在真的很努力也很好。

整体上来说，我没有失望。

remember me

一打眼从海报看去大概都会以为是爱情电影吧。其实它是一部关于生命的电影。至少我是这么认为的。

真的真的还不能跟现实中的生死问题接触，也许是因为我还没有复原，也许以后那都是我的软肋了。

大白眼罗伯特表现的要比暮光之城好很多。

tyler的哥哥自杀，aly的母亲被杀。两人都带有失去至亲的伤痛相互懂得，相互怜惜。

年轻气盛的tyler以为父亲根本不关心他的子女，直到最后看见老爸办公电脑上一连串的亲子照片屏保才明白，也许有的人真的跟别人表达感情的方式不一样，不是不喊不叫不哭不闹就不疼的。

也许我经验尚浅，实在没有料到男主最后会死在911手下。

所谓的记住我，大概就是不要忘记已逝的人吧。毕竟时间是可怕的。生老病死意外险这些都不是我们在控制，降临到你身上，也只能承受。

只是，被留下的人要如何怀念过去。

奈斯：

今天是周六，我难得的双休，也不知道经理抽的神经。

我本来是想趁着一个人的周末好好想想，结果还是宅了一天，脑袋仍然是空空的。你说我怎么办？

早上没吃饭，洗澡回来也还是不想吃，结果一天没吃。囧。原来上火是真的吃不下饭的。

给老妈打电话花了一小时貌似讲明白了我工作的缺陷，老妈义愤填膺的说，不用考虑别的，累的话受气的话咱就不干了。

大概每个老妈都会这么对孩子说的，你说是不是？ 可是我不能那么考虑事情。我不是孩子。

也不知道打什么时候开始乱的，反正就乱了，大家都在乱。大家都有自己的困难。记得快毕业的时候，我遇到困难，阿流就让我说出来。可是我说不出来。那个时候的我觉得难受的不想再诉说一遍。

现在的我，很能抱怨，那么也许现在的困难不算什么，真的。

也许人真的不该稳定，也许大家对稳定的渴望是奢求了。不然为什么那么难呢。

我真的不是一个会控制自己情绪的人。前几天又犯病了。也许现在又恢复了。也许吧。

我还是那个样子，总是不知道好奇心会给自己带来什么后果。也不知道为什么，其实我已经很对很多事儿很不关心了，结果为数不多的好奇，却总是让自己难过。

人对某些事儿，最好是不闻不问，要不然就全面了解，最可怕的就是一知半解的瞎猜。

你说呢？

我最好还是长大点，不要老做无聊的事儿。该争取的争取，争取不来的，不会消失的，只是不在我的脑里罢了。

据说我已经有快一个月没有更新博客了。

忙其实只是一个托词。没有时间独处，没有时间无病呻吟。

当下我还在公司。大部分都已经因为周六的缘故离开了。只有我和破猫和两个新人还在工作。好吧，我承认我是在偷懒。

据说我最近变得越来越爱抱怨，我说我没有时间去反省，人啊，我啊，稍稍的一不警惕就坏就那么放肆的扩散了。

刚刚和破猫吵完架。 好吧。我承认我有点忐忑。最近发现原来我的脾气不好。听见了吗？都别惹我，我的脾气不好。

对于很多不公平的事情觉得气愤，对于很多曲折的过程变得烦躁。过多的抱怨只能让自己更加不淡定。反省一下吧，那绝对不是第二双自己的眼睛想看到的。

能把那么哏的破猫给逼急眼了，我想，我一定是令人讨厌到发指了。那么。。。一会要不要先说话呢。妈的，早就说过了生气是件很麻烦的事儿。

我好像没有信心说，这是我最后一次不淡定。尽量减少吧。

这两天和某个小孩聊的很开心。好吧，这是特意写给你看的。

很感谢你能那么了解我的缺点。那么狠心的吊着我的胃口，以至于我现在心里还有你。

这可不是在纵容你对我的态度。 只不过是事实而已。

我尽力去了解你，即便快忘了你的模样，不知道你喜欢的颜色，不知道你喜欢的食物。心里有牵挂的感觉还是幸福的

24号媛媛的生日，一起happy了。吃饭唱歌。那个是不是快乐的感觉？ 太可怕了，现在都得需要用消费来刺激神经去感觉快乐了。

都没有跟姐说生日快乐，这么矫情的话，没有练习过，嘴是说不出来的。哈哈。

也许姐就要回家了 ，虽然你平时那么吵，那么烦人，可是你回家了，谁带我吃好吃的呀。哎呀呀呀。

无耻。。。。。

好久好久好久都没有更新博客了、上班真的很能麻木一个人的心。每天准时这个准时那个，不妄想、

之前经常把辞职挂在嘴边。可能由于部门变动的真的很变态。可是当打开智联，前程无忧等等招聘网站的时候却闭嘴了。

我辞职，接下来要做什么。没错，这份工作没发展，没新意，不是我所爱。

那么辞职是不是就是为了把这些否定句变成肯定句呢。那么什么样的一份工作是有发展，有新意，又是我爱做的呢。

茫然，如果辞职了接下来的工作仍然是没发展，没新意，不是我所爱的话，那么辞职是无聊的。

某日做公车回家。忍不住好像仔细看看对面任何一个乘客的脸。每一张脸都充满了岁月的痕迹，这时候即使的皱纹也是值得骄傲的。可是却又不敢长久的停留。想下来，我的确是没有仔细观察过谁的脸。

某人的脸，也是在我还没来得及仔细看过之前就消失了。 不是不记得轮廓，而是忘记了生命力。

为什么会突然的眼眶发酸。

本该加班的晚上却没有加班。看着同事好心的帮我分担希望我能早点跟她一路回家，我无奈的离开了公司。

回到家，媛媛姐不知道去哪了？脑中闪过，绑架，杀人，抢劫，强奸， 哈哈，幻想症，被害强迫症太严重了。

破猫也不知道什么时候会到家，一个人在公司虽然也能适应，但少了一个默契想通的人一起讨论八卦还是很落寞。

说了五一过的很宅，我的结论就是，原来我不能一个人好好生活。好好的两天假期让我一个人过的好似要死。

我慌了，二十五岁的我慌了。一直都抱着顺其自然，不行就一个人好好生活的想法，现在慌了。

找个伴一起生活，不是那个貌美如花，家财万贯，文采飞扬的人，而是一个懂得生活，能够明白我的白痴幽默，理解我偶尔懦弱退缩的人。是一个和我牵手走在路上，与某些陌生人檫肩而过，我俩相互微笑且懂得其中的缘由的人。

找个伴，真的不容易。所以，求你，要好好生活。即使一个人。

五一自己窝在家里。好像一时间恢复到了没有工作时候的心情。为什么没出去折腾？？？ 没钱。

守着网络一整天，变身宅女。想起破猫的话，我是一个很潮的宅女。对我来说，是个不错的评价。

赶上了五一的那条万海船，赶工赶的很混乱。送走了爱啰嗦的香港经理也并没有觉得轻松。

突然发现我怎么不是工作狂呢。没有原因。没有人等我回家，回家后没有爱好。既然反映过来了，那么加班就加班吧。愉快的加班。

每天这么干也不知道是为了什么，总是觉得没有什么收获，也许是为时尚早吧。破猫说我的榜样就是Philips。可是偶尔还是觉得自己不喜欢这样的重复工作了。

在公司处在爹不亲娘不爱的位置让我想到了“白夜行”里江利子的话，还是活这别人的影子下吧，活在别人的影子下很安全。

不要去羡慕别人的精彩，一切都是要付出代价的。

这都是你自己的选择不是嘛。

难得的一个独处的晚上。两个多小时的“天水围的夜与雾”。

喜欢上了许鞍华的电影。好的导演会选剧本。女人四十，姨妈的后现代生活，天水围系列。虽然都是偶然开始看，最后总是被许鞍华对生活的感悟所震撼。

每个人生活在这个世界上总是会有很多感想，但是能将它总结出来和大家分享的却不多。也许这就是电影的高明之处吧。

上班八个多月了。看着不小心被自己带回家的PL，好怪异的感觉。

部门要将储运分成单证和物流了，安逸的我选择了也是被选择了单证。每每想到要跟楼上的，香港的同事打SKYPE就有点忐忑，在单证部就像自家菜园子一样安心。可是内心还是知道这是不对的。

越是害怕就越要面对，这样才能成长，这个道理谁不明白。可是有几个人能往自己的心上戳洞呢。就这样吧。

突然觉得每个月拿着一千多工资的自己好渺小。好像深海鱼，怎么游都不见天。

麻木的呼吸吧。

上班的第二个星期天。貌似难得休息，说了要看着时钟的秒针来过这一天，结果一转眼也还是到了下午。

我上班了。没去酒店，滚去做外贸。当时的想法？ 我要忙起来。现在也许真的忙起来了，可是又怎么样了呢。以前总是觉得自己是闲人，等到忙起来了才发现，我忙还是不忙，也只是我的事， 就像地球没有了我，也还是一样会转一个道理。与你们无关。

上班的感觉好像上小学。什么都不会，每天早上醒来总是很害怕。放弃的年头总是会跑出来，跑出来一次被我打回去一次。小学我上了六年，惶恐中也有喜悦。我可以的。

香港经理是个工作狂，五十多岁了还每天工作到11点。她开始让我怀疑人生。到底人生的意义是什么？这个贱种一样的问题永远都存在都不会被解决。

坐在她旁边，听着她给我讲课，火星语一样的粤语，让我的思维跑到外太空。

也许每个人都是带着那个贱种问题出生，带着那个贱种问题死去的吧。

凡事往后脱的报应。

接到新世界的入取通知书之后就觉得很累。其实都是那么一点小事儿，可是还是有一种大四时办理就业协议和实习报告的心理。总是慌慌的却稳坐泰山。

早上起来的很早去买豆浆油条。人这辈子要睡好多的觉，少睡这一点，看着豆浆油条很有爱，很值得。

上午接了传真然后和房东联系。房东阿姨真随和。办理暂住证的公务员真不是人。

没办成，明天还要继续。回来在101上发呆。时不时的眼圈发酸。有的时候人就是这么脆弱，只是大家都没有拿出来分享而已。

事情有点变得紧急，然后焦急的只是我的心，我还是坐的跟泰山一样。

大坡上面那家食杂店的老板真的很混。连什么烟没有货了都要我通知他。也许我比他还混。

上午看了“人肉叉烧包之天诛地灭”的截图。突然就很好奇。等不及楼主的高清分析图，自己按了快播就看了那部经典之后的续集。

没有恶心，没有害怕，看着看着突然竟然想吃肉了。不知道看cult movie能看到我这个境界的人有多少。

希望明天的事情可以顺利。我只是祈求正常平淡的顺利，并不奢望。

希望可以在新世界上班。每个月一点点的收入，也许会累的半死也许不会，也许会学到些什么也许不会，也许会受点委屈也许不会。一切都只是想给自己留在这个城市的想法一个支柱。